Letra:
Supongo que tendré que cerrarte bien esta vez,
ya lo he intentado con un SIGQUIT, ahora con un KILL -9.
Deberias saber cuando pausar un “thread”
estaba dormido, sin funcionar y ahora su destino está claro
Tendré tu proceso fuera de la cola, sin ejecución
porque mi flujo es de entrada y salida, trabaja en multitarea.
Tus tristes rimas giran como en un interbloqueo,
Eres un socket síncrono, que no sabe cuando bloquear
así que saco mi teclado, y saco mi arma
desmonto a tu chica y la monto en /proc
tengo tu puto PID y tu última linea
es mejor que no te despiertes o sino Kill -9…

KILL -9
No más tiempo de CPU
Yo ejecuto KILL -9
Y tu proceso es mío.
Ejecuto KILL -9
Es mi hora de brillar
Ni un paso en falso o…
KILL -9

No es cosa de los Benjamins, los Pentiums o los Athlons
pero rapeas 50 metros, mientras yo escupo en decathlons.
Tu mierda es vieja y cutre, lo mio es lo que mola
Tu eres como el CLR y yo soy CLRS
Tu ejecutas csh, mi shell está en bash,
Tu eres almacenamiento terciario, yo soy caché L1
yo soy un robot crawler web y tu en Internet un mosquito
crees que un modelo de 7 capas se refiere a un burrito

Eres una conexión telefónica, yo soy gigabit LAN.
Yo soy el hombre del mes; tu no duras ni un minuto
Yo ejecuto Thunderbird y tu aún atascado con Pine,
Por eso yo te digo que es el momento de KILL -9…

KILL -9
No más tiempo de CPU
porque KILL -9
y tu proceso es mío
Yo digo KILL -9
Es mi hora de brillar
Ni un paso “outline” o…
KILL -9

Mi estilo filtra perdedores como un agujero en un cubo
Yo codificaba mierda en MIPS mientras tu jugabas a Space Invaders
Con mis dedos, disparo y ejecuto un ./configure
¡Este paquete es grande! pero MI paquete es más grande.
Yo me lio un peta mientras utilizo el splay,
Y me lo fumo antes de que escriba un array
Soy Loc’d Out escribiendo KLOCS al día
porque es escribir o morir, imbecil ¿que puedo decir entonces?
Tengo 26 años, ¿veré algo a los 28?
Algunos dias me pregunto si llegaré a graduarme
pero ¡hey!, esto es genial, no me rendiré nunca
Y si alguien intenta evitarlo entonces KILL -9

¡Si! Es KILL -9
No más tiempo de CPU
Es KILL -9
Y tu proceso es mío
Yo digo KILL -9
Porque es mi hora de brillar
Ningun paso en falso o…
KILL -9

fs sa rlidwka
Yo hago “chown” en tu home y tengo acceso remoto
Vengo directamente desde Stanford, no hay nadie más duro
Ctrl-X, Ctrl-C, Y borro tu puto buffer
Estás fuera de tu ámbito, tío, cierra esas llaves
porque yo descarto tu culo como un modem descarta paquetes
Vuelca tu puto núcleo, y haz una traza de tu pila
porque donde tu trasero ha llegado, no se llama ni por parámetro
mirame… mi estilo es divino, y mi codificación es sublime
mi carrera solo asciende y la tuya desciende
Escribo un define y te asigno como mío
Asi que mejora esas rimas o borra tu signo más

KILL -9
No más tiempo de CPU
porque KILL -9
Y tu proceso es mío
Yo digo KILL -9
porque es mi hora de brillar
Mantente inactivo o sino…
¡KILL -9!

jQuery es genial. Pero lo mejor es que podes usar toneladas de plugins para cada funcionalidad web 2.0 que quieras dar. Y sobre todo podes implementarlo de forma rápida sin perder un par de meses programando en javascript y todas las complicaciones que eso significa — Inclusive usando jquery –.

Pero después aparece el problema: Quieres el plugin autocomplete para algunos formularios, el plugin blockUI para las esperas en los pedidos de ajax, quieres ClueTip para unos heremosos web 2.0 mensajes de ayuda a tus usuarios, y como si todo esto no fuera suficiente, necesitas cargar un archivo de 4k de javascript con todo el código que escribiste para cargar y mostrar todas estas alucinantes funcionalidades.

Entonces lo haces, tu sitio literalmente la detona y sos el uno haciendo sitios web 2.0. ¿No? Pero ahi te entran a llegar las puteadas y los insultos porque algunas personas necesitan 30 segundos para recién poder cargar tu página y como si esto no fuese suficiente, también te dicen que para poder dejar tu página e ir a otra, necesitan unos 20 segundos gracias a todo el peso del código javascript que le tiraste al navegador de tu pobre usuario.

En este artículo podrás encontrar una solución básica y simple que funciona bien (al menos para mí). Los únicos requerimientos javascript en mi sistema son: la librería de jquery y el plugin blockUI. Cualquier otro plugin/código js que necesito, lo cargo ante demanda solo y únicamente cuando se dispara el evento que me asegura 100% el usuario necesita dicho código y dicho plugin — click, submit de un form, etc –.

Ahora el código…

Supongamos que has desarrollado una funcionalidad que provee en tu sitio una funcionalidad web 2.0 al mejor estilo Facebook, pero para que funcione necesitas el plugin ClueTip y un archivo con tu código js. Cuando el usuario hace click en un enlace tu inicias tu funcionalidad mediante una llamada a una función, supongamos así: startMyFancyFeature(param1,param2);

Entonces lo que vamos a hacer es crear una función que se encargue los plugins y el código y luego llame a esa función. La función que vamos a crear se va a llamar loadMyFancyFeature():

var isLoadedFancyFeature = 0;
function loadMyFancyFeature() {
    if ( isLoadedFancyFeature != 1) {
        // Este usuario nunca necesito antes tu funcionalidad así que necesitamos descargar los archivos.
        // Vamos a bloquear al usuario mientras descargamos los archivos:
        $.blockUI({ message: '<h1><img src="/image_dir/your-loader.gif" />Loading...</h1>' });
        // Ahora a descargar el plugin ClueTip (a modo de ejemplo)
        jQuery.getScript( '/js/jquery.cluetip.js', function() {
            // Este código va a correr únicamente cuando el plugin haya sido cargado satifactoriamente.
            // Ahora cargemos nuestro código js
            jQuery.getScript( '/js/mycode.js', function() {
                // Ahora el usuario esta listo para ver tu funcionalidad, desbloqueemos la pantalla y que la vea.
                $.unblockUI();
                isLoadedFancyFeature = 1;
                startMyFancyFeature(param1,param2);
            });
        });
     } else {
          // Este usuario ya cargo el plugin y el código js, por lo tanto simplemente llamemos a la función.
         startMyFancyFeature(param1,param2);
     }
}

Este código es una prueba de concepto, deberás editarlo y adaptarlo a tus necesidades. Si resulta útil para ti por favor deja un comentario en este post, mi karma te estará agradecido.

Firsurar, dicen que es como llorar con cada parte de tu cuerpo

Fisurar, dicen que es como quedar atrapado por el foso de una gran languidez, hija de una adrenalina tal que hace bien, pero enseguida te condena. A eso le llaman fisurar

Fisurar, dicen que es como meterse en la ducha y sentir como que te quemás, sin importar que esté tibia, esté fria, aunque salga mortal, igual temblarás, cual fantasma de la oscuridad; aunque sea el mejor día de sol, dicen que vas a fisurar.

Fisurar dicen que es más que anhelar tu candor, que ayer sonreía.

Fisurar dicen que es levantarse a escuchar qué tenés que hacer, pero un poco más.

Dicen que es recibir muchos roscazos que vienen de adentro de vos, puching ball de tantas horas de aberración e interminables confesiones y promesas que te ayudan sólo a fisurar.

Dicen que después de los grandes momentos hay un vacío, que podés alimentar si tenés suficientes ganas de sufrir y explorar hondo en todas tus miserias, que van por aquí, que están por allá.
¿Dónde? ¡Que no las veo?
Se dice que puede durar dos días enteros, quizás también toda tu vida, eso depende de lo que hayas hecho y no es sólo el vil metal.

¡Se puede fisurar por tantas cosas que te hacen fisurar!

Dicen que todo tiene un precio - y no se trata del billete que se voló - hay muchas ventanillas para pagar los platos rotos de esas noches de gloria.

Dicen que el sueño te puede enderezar, mimarse a uno mismo es fundamental. Si tenés a alguien que te pueda aguantar o a un psicólogo a quien fisurarte. Mucho mejor si es con la mina que amás, nunca te pierdas esa oportunidad, y, si hablamos de la Reina del Mal, tenés que huir de la ciudad.

Fisurar, dicen que es padecer sacrificios, ausencias o euforia total, y todo tipo de encierros, tristezas o felicidad, que te suele mostrar, al otro día, sus dientes bien afilados y, de ahi, te empieza, lentamente, a asesinar. Y ahí te empieza lentamente a asesinar.
Eso se llama fisurar; a eso le dicen fisurar; a eso le dicen fisurar. ¡Fisurar!¡Fisurar!

La definición pertenece al Pelado Cordera de la Bersuit Vergarabat.

Si esa definición es correcta, yo tengo diez conciencias y creo me quedo corto. No es que cada una tenga un tono de voz diferente, pero claramente ninguna de las voces internas que escucho está de acuerdo con la otra.

Intentare en varias etapas detallar cada una de las conciencias que logro identificar adentro mio.

La conciencia agresiva

Esta voz es fácilmente reconocible, suele repetir cosas como “Se acabó, no va más”, “Ahora si, se acabó” ó “Es la última vez, mañana pongo fin a esto”. Obviamente nada de eso sucede al otro día. Lo hace simplemente para que uno mismo se vaya a dormir sintiendo que tomo una decision respecto al problema que le alborota la mente. Así uno se va a dormir quemado pero tranquilo que lo que sucedió no volvera a suceder porque uno ya ha decidido cambiarlo. Claramente es una conciencia de poco escrúpulo, le importa un bledo mentirte, inclusive sabiendo que se esta mintiendo a si misma.

La conciencia optimista

Por lejos la mejor de todas las voces, está es quién en una noche negra, de sentimientos oscuros y pensamientos más oscuros aún, te muestra una flor tan linda, que te brillan los ojos de alegría. También conocida popularmente como “La conciencia Salvatore” debido a su capacidad para salvar cabezas. Ésta es la típica voz que sentís cuando sentís unas enormes ganas de mandar a la mierda todo. Es esa voz que viene y te dice “Pero escuchá, si vos en realidad no pensás eso, vos no querés tal cosa? y tal otra? entonces como podés decir eso? Vamo arriba, pensá en esto, y en aquello…” hasta que te hace todo el laburito y vos terminas como una seda con cola de paja por toda la basura que estabas pensando hasta q dicha conciencia llegó.

(Continuara….)

Basandome en esa premisa: Si Uruguay fuese un moco, yo soy una partícula de polvo atascada en una fosa nasal. La verdad que me siento barbaro para ser una partícula de polvo, y si el mundo que me rodea es una fosa nasal, no está nada mal. Sobre todo las partículas a mis costados, si bien hay algunas partículas indeseables, probablemente provenientes del humo de algún vehiculo o combustión poco ecologica, hay otras partículas que me seducen, me derriten y logran que escriba todas estas estupideces practicamente sin pensar.

También me gustaría aclarar que nunca me imagine que una partícula de polvo tuviese tanta conciencia, siempre ví a las partículas de polvo como algo insignificante, incapaz de tomar decisiones y afectar su rumbo. Sin embargo yo me siento vivo, y me siento capaz de tomar mi rumbo. Sé que quizás no tengo la libertad que quisiese, por ejemplo no soy capaz de decidir por mi mismo salir de la nariz en la que estoy atascado e irme en una brisa primaveral a recorrer la costa. Pero si me siento capaz de moverme, me siento capaz de irritar tanto que logre que el dueño de la fosa estornude y me dispare a toda velocidad hacia el mundo…

¿Alguna vez te imaginaste ser una partícula de polvo?

Debido a esto voy a hacer la buena acción del día y publicar el método infalible para bajar música gratis.

Obviamente, no te recomiendo nunca que hagas esto con el fin de evitar comprar el disco, eso es ilegal y yo nunca te recomendaría hacer algo ilegal — gracias a mi abogado –. El objetivo es que puedas bajar los discos, escucharlos 24horas y luego lo borres de tu máquina. Si te gustó anda a tu tienda de discos y compra el original. Por favor se consciente que muchos artistas dependen de que tu compres sus discos para poder comprarse su décima casa, no los defraudes.

<!–More–>

1. Escribí en Google el nombre del disco que querés bajar rodeado de comillas más el nombre de alguna red de descargas popular como rapidshare, megaupload ó zshare.
2. Entre los primeros resultados seguro va a aparecer el blog de alguno que subió ese disco a esa red de descargas y te podrás bajar el disco desde ahi.
3. Listo, que dificil eh.

Ejemplo, si querés encontrar el disco the battle of los angeles de ratm, deberías buscar en google:

“The Battle of Los Angeles” rapidshare

Update: Si ya sabías esto, no es necesario que escribas ningún comentario diciendo “yo ya lo sabía”, todos apreciamos tu sabiduría, no es necesario que nos la recuerdes.

Quién soy yo?

Otro más con síndrome de déficit de atención. Por si no sabes qué es, es una enfermedad que está de moda tener, que antes se solucionaba con mucho esfuerzo y disciplina, ahora — como con todo — se soluciona con drogas.

Por suerte como no estoy de acuerdo con drogarse porque alguien te lo diga, yo soy de la vieja escuela que soluciono mi problema a base de cafeína, mateína y otras yerbas.
Para desgracia de todos ustedes, cada vez que tenga una reflexión de esas que por su profundidad o por su complejidad o por su humor ácido no compartiría con la mayoría de las personas… bueno ahora si.

Como dijo más de un idiota antes: Que sea la historia quien me juzgue!

Salúd